刘小斌 专治野猴 快要新年了，我在家不能出门也已经两年了，我很关心你们好不好。 我很善良，一直在关心老爸生活上有没有困难，关心艳芹什么时候能够还清贷款，轻松生活。 很抱歉的是，我没有办法没有能力为大家送温暖，提供给力的实际帮助。 所以我想让你们了解一下我现在强迫症状的进展。

我长时间的思考结果是，我的强迫症，经历过多次演变，累加，直至到了现在这样。 第一阶段是考苏州中学前，具体症状是无法集中注意力，导致学习成绩学习能力极度下降。这个阶段病因是上四年高中， 太累了，内心真的不想学习了。 第二阶段是在苏州上学的8年和工作前几年，具体症状是怕丢东西，强迫检查口袋里有没有东西丢。原因应该是离开家的生 活，物质上的匮乏，经济上太担心害怕了。 第三阶段是从买房子开始，一直因为自己的工资低，开始幻想自己有一张10万块钱的银行卡，因为担心丢得东西价值提高， 加重了强迫检查的力度。 第四阶段是这两年闭门不出，因为工作失败了，开公司失败了，炒比特币失败了，炒股票失败了，我已经觉得自己什么 都不能再做了，再做还是失败。 这四个阶段不断演变，没有向好的方向发展的原因是强迫症本身它就不是能够靠克服治愈的，本身就不是能够自我康复的， 一旦发展出了强迫症状，那就一定是已经遭受到了巨大的无法克服的外力打击。具体对我来说就是从东海县中被嘲笑为 伤仲永到回家准备考苏州中学这件事已经是我无法克服无法对抗的外在打击。

这是无法克服的，无法靠个人力量进行对抗的，再强大的人也是肉做的，承受不了一颗子弹的攻击。 因为1991年之前上县中，太累了，精神系统已经被摧毁了，所以后来的几个阶段，在那么漫长的时间里，都没有能力像 正常人一样，承受住正常的压力，并逐渐好转。

好了，病重的我，躺在床上，无可奈何也是无能为力的祝福你们的生活能平安顺利。

我现在完全确诊，我现在的所有强迫行为所有恐惧焦虑感都来自于，1990到1991年高三学年到离开县中回家复习准备考苏州中学这一年间，学习太疲劳了，压迫了一部分神经。你们能够理解刀伤后的神经虽然伤口好了，但还是有可能会一辈子感到疼痛麻木。你们也能够理解如果总是莫名其妙的感到憋尿，虽然没有尿还是感到憋尿。这些局部神经坏死会影响整体人体的整体运作。我的情况就是这样，当年学习太疲劳，导致了部分神经坏死，这部分坏死神经间接的影响了其余的正常神经系统的运作。而且想要恢复整体神经的健康运作，就必须修复当年这部分坏死的神经细胞，也就是当年受损的神经细胞。这部分的治疗和恢复，属于世界级的难题，但我在探索。所以，希望你们以后要提高认识，至少要做到不要让我感到痛苦。

因为我现在回忆起了最早的强迫行为是整理书柜上的书，这个行为说明，我对书柜上没做完的作业，没看完的书，有着极大的不安和恐惧。这种恐惧，类似于在战场上杀敌的士兵，抬头望去，战场上的敌兵一眼望不到边，无穷无尽，不知道什么时候能够杀完敌人，不知道什么时候能够突出重围，对未来和前途感到极度绝望。

我给你们讲几个强迫症的要点，你们认真看。先讲一个大脑🧠简化模型，简化为100个永久存在的神经细胞吧，对，脑神经是一辈子不分裂死亡的，要用一辈子。在这个简化模型里，比如说1个神经细胞管跑步，1个神经细胞管睡觉，10个神经细胞管学习。 1，做题太累了，考不好被人嘲笑太痛苦了。伤了10个神经。 2，按理说，出现症状的时候就应该休息，让受损神经得到修复，但是为了继续考苏州中学，强行使用另外10个神经细胞继续学习。 3，代价是智力开始减退，同时受损的10个神经细胞不停的要求治疗，所以产生了注意力不能集中，胸口有喘不过气的症状。 4，剩余的90个神经细胞应对后来的生活有点力不从心，所以开始了加班模式，出现了紧张，焦虑，恐惧等各种情绪困扰，尤其是经济上不停的面临困难，比如说在苏州中学一边紧张学习，一边每个月要拍电报回家要钱。所以产生了怕丢东西的副反应。 5，在吴艳芹的攻击下加重。 6，在我的顽强坚持下，坚决与世隔绝，减轻了90个神经细胞的负担。 7，经过两年的努力，开始听清楚那十个神经细胞的诉求，强迫症状开始消退，但是受损的细胞还没有修复。 8，那十个细胞说，我们太累了，而且当年自尊心受到了很大打击，我们需要重建自尊心。你必须等我们重建完成，你才能重新开始生活。

好，说重点，我的强迫行为来源是什么？我说具体点，确切点。 强迫行为的来源：一，我做作业的时候，怕老刘突然袭击。二，我在县中考试成绩不好的时候，或者作业本带回家的时候，怕老刘数落我，从头数落到脚，从三岁数落到当年，数落生气了开始號我头发。三，吴艳芹抱怨我工资不高，现在没有收入是个废物。 从以上三点可以看出，我的强迫行为是你们逼出来的一种防御机制。在任何时候，我没有做过错事，没有做过坏事，但还是需要莫名其妙的时刻防止你们数落我抱怨我甚至攻击我。 换句话说，我本来是应该自由自在，快快乐乐的安全的，但是你们是我最大的最严重的安全威胁。 直到现在，是不是？我仍然不做错事，不做坏事，我还是需要防御你们莫名其妙的对抗我，攻击我，和我吵架？是不是？ 你们好好想想，直到现在，我安全吗？我在面对你们的时候，安全吗？仍然不安全！老刘到上海一个月，和我吵了两次架！艳芹还是时时刻刻准备攻击我，不是吗？

直到现在，我自己不做坏事，不做错事，不违法犯法，理所应当是安全的，但是，为什么！我仍然不安全？我无法理解这个事实！我无法理解你们和我吵架的动机是什么！

全世界除你们二位的所有人，都没有合法合理的理由和机会来诋毁我，攻击我，埋怨我，指责我。我本来就应该是安全的，但是为什么你们的存在让我感到不安全？ 主要就这么多年来，我和你们吵了无数次架，其原因是什么？这无数次斗争行为的原因是什么？展开回答，谢谢 谁列一下每次吵架的原因？然后我们分析一下谁的过错，好吗？

好，你们不说，我总结一下，是我不仅没考上少年班反而说自己得了强迫症，你们怕我追究责任不肯负责任，嫌弃我没钱！好，现在到我反击你们的时候了，因为不反击不行了，我要为我自己的健康负责任。你们自己优秀吗？你们自己有钱吗？你们自己这辈子取得过什么成绩吗？请你们自己说你们自己这辈子有什么闪光点！

我还是觉得太荒唐了，我治疗我这个病，走了太多弯路，第一个弯路是你们没有一个人配合我治疗，老刘是逃避的，艳芹是敌对的。第二个是你们一直让我克服。第三个就是我一直觉得是我的问题，比如不自信，比如胆小。第三条弯路就太荒唐了。我来给你们捋清楚了说，上次我说了，我从小到现在，没做过错事，没做过坏事，你们和我的每次吵架都没有正当理由。对我的攻击或者抱怨，数落都是荒唐的，不合理不合情的。如果说这个世界上有一种动物叫疯狗，这个疯狗总是没有理由的乱咬人，那我想，这就是说的你们啊。我的症状，根本就不是我考试成绩不好，不是我会扔错东西，不是我粗心大意，不是我不自信，也不是我胆小，也不是我自己吓自己，如果往这些方向来治疗，那就是走弯路，走错路，我永远也治不好我自己的病。总之，不是我的问题，或者说我几乎是完美的，不存在性格，情绪方面的缺点，弱点。我这个病一直不好，根本原因根本就和我没有关系，最根本的原因是不管我怎么做，总有疯狗要咬我。你们好好想想，是不是这样？即使我每件事都做好了，我还是不能保证你们不咬我，对吧？即使我每件事都做好了，我还是会因为有疯狗在周围而焦虑，而恐惧。所以，我的焦虑源，恐惧源是疯狗啊！我的治病方向应该是打狗！把狗打服帖了，我就好了。我话有点说的难听，不中听，但是就是这么个道理。你们好好想想吧。即使我现在就完美了，有钱了，病好了，能干活了？疯狗还是会把我再次咬伤的。是不是这样？

很多天过去我又憋了一肚子话，河豚鱼🐡又萌萌的了。我所理解的对病人的关心主要考察这样两个词，一个是“主动”，一个是“问候”。这个“问候”又包括了“问”，即“嘘寒问暖”，还包括了“候”，即准备按需提供帮助。或许你们的解释是“爱在心口只是不善表达”。好，可以，你们过去，现在，未来生病的时候，希望能够宽容我“默默守候”的行为。

我知道你们在守候，那我就多说点吧，毕竟有句话叫爱圆的河豚有肉吃。前面说了很多，但我的智力逐渐恢复，认知逐渐重构，用词逐渐犀利。

再次道歉，我把“是疯狗”用词更改为“类同疯狗的行为”。

强迫症包括了两部分“核心强迫症”，这个就是我前面说的“在哀嚎的因为生活所迫被匆匆埋葬了的10万神经在敲棺材板”。还有“应激强迫症”，这个就是当下新的10万神经大军在为了处理悠悠不绝令人生厌的哀嚎所采取的应激措施。换句话说，如果一发病了就开始隔离治病，我就不会有强迫检查的毛病。只要花一些时间让“不安心”的感觉慢慢消退就行了。对，核心强迫症就是不安感，来源是：一，考不上大学马上就要亲自毁了名誉；二，考上苏州中学谎称上大学意味着亲自毁了人品；三，难以继续承受老父亲的霸凌逐渐被剥夺的人格；四，经济的贫困让我明白独自生活意味着失去了人权。

现在“不安心”的感觉已经通过长期卧床消除了。我现在只要不扔垃圾，我已经可以连续思考了。

现在让我不能出门的是顽固的“强迫检查”这个后来慢慢形成的“应激强迫症”。关于这个应激强迫症后面再讲。

我希望今年春天能够开始回归社会，逐渐迈出脚步，到大上海街头走一走。

希望在此时此刻，能收到来自你们的主动问候，前面的路我走完了，最后一段，扶我一把吧。

睡觉了，明早起来打扫垃圾。

不许再让我克服，克服，不就是强迫吗？克服和强迫是一个意思，克服就是强迫我做勉为其难的事。 而一旦现在的我继续受强迫，那我的强迫症就会更重。